Ce este co-parenting - definiție și sfaturi pentru acordul de custodie

  • John Hodge
  • 0
  • 3910
  • 1143

Experții au recomandat de mult timp căsătoriile fericite și stabile ca locul ideal pentru creșterea copilului. Din păcate, jumătate din toate căsătoriile americane continuă să se încheie în divorț, iar multe dintre aceste despărțiri implică copii. Aceste statistici nu includ nici măcar relațiile dintre persoane care nu s-au căsătorit niciodată, dar au avut încă copii înainte de dizolvarea parteneriatului lor romantic.

Oricare ar fi părerea dvs. despre starea căsătoriilor și relațiilor americane, este greu de argumentat împotriva nevoii de consecvență, stabilitate și comunicare eficientă între părinți pentru cele mai bune rezultate posibile ale copilului. În ceea ce privește dezvoltarea copilului, cercetările au indicat chiar că este preferat un parteneriat de co-parenting de succes între exe unei case cu doi părinți, cu o comunicare ineficientă sau ostilă între parteneri.

Dacă dumneavoastră și fostul dvs. vă angajăm să oferim un mediu stabil copiilor dvs., dar nu mai puteți continua în căsătoria sau relația dvs., poate fi necesar să considerați co-parentingul ca o alternativă socială, emoțională și financiară pragmatică pentru o casă intactă.

Ce este co-parenting?

Termenul „co-parenting” a fost creat pentru a descrie o relație de părinți în care cei doi părinți ai unui copil nu sunt implicați romantic, dar își asumă în continuare responsabilitatea comună pentru creșterea copilului lor. Ocazional, oamenii de știință sociali folosesc, de asemenea, termenul pentru a descrie oricare două persoane care cresc împreună un copil, indiferent dacă sunt sau nu ambii părinți biologici sau au fost vreodată legați romantic (adică o mamă singură care crește un copil cu ajutorul propriei persoane mamă). Dar mai des, co-parentingul are loc în urma unei despărțiri, divorț sau rupere a unui parteneriat romantic în care sunt implicați copiii.

În cadrul aranjamentelor de co-parenting, ambii părinți aleg să lase deoparte diferențele personale pentru a dezvolta și a pune în aplicare un plan de parenting despre care consideră că este în interesul cel mai bun al dezvoltării copilului lor. Co-parentingul sănătos necesită, de obicei, o comunicare continuă, depanare și responsabilitate reciprocă, astfel încât se poate dovedi o provocare de implementare în urma dizolvării unei relații. Dar dacă dvs. și fostul dvs. sunteți în măsură să lăsați deoparte diferențele pentru a vă colabora părinți în mod eficient, copilul dvs. poate beneficia de următoarele avantaje:

  • Stabilitate. Atunci când copiii experimentează consecvența în comunicare, așteptările și programele de la ambii părinți, este mai probabil să se simtă în siguranță și stabil. Copiii care se simt stabili acasă sunt mai capabili să se adapteze și să facă față provocărilor zilnice, fără să se simtă copleșiți.
  • Parentificare limitată. Un copil „parentalizat” este cel care simte nevoia puternică de a avea grijă de sentimentele și viețile sociale ale părinților săi. Un copil parental poate oferi un sprijin emoțional necorespunzător unui părinte afectat de durere sau poate oferi rolul de mesager între părinți în încercarea de a absorbi căderea emoțională a unei despărțiri. Cu siguranță, copiii pot deveni parentali chiar și în case intacte, dar riscul parentalizării este deosebit de mare în urma unui divorț sau a unei despărțiri din cauza cheltuielilor emoționale și financiare ale împărțirii unei case în două. Copiii care simt că părinții lor pot comunica eficient și pot gestiona trauma divorțului sunt mai puțin susceptibili să își asume responsabilitățile adulților în casă.
  • Relații solide. Co-parenting eficient oferă un cadru din care copiii pot dezvolta și menține relații sănătoase cu ambii părinți, ceea ce este important pentru bunăstarea emoțională.
  • Divizare limitată. Dacă un copil știe că el sau ea nu trebuie să gestioneze relația dintre părinții săi, atunci este mai puțin probabil să se simtă inutil rupt între cei doi. Co-parentingul, dacă este bine, poate reduce și mai mult probabilitatea ca copiii să se simtă împărțiți la mijloc.
  • Rezolvarea conflictului. Copiii învață de exemplu, ceea ce înseamnă că urmăresc și învață despre relații și rezolvarea conflictelor în timpul despărțirii. Cu o co-parenting eficientă, copiii învață că pot coopera cu ceilalți chiar și în situații nedorite și dureroase.

În cele din urmă, co-parentingul eficient ajută la atenuarea consecințelor sociale și emoționale ale unui divorț sau despărțire. Co-parenting-ul nu înlătură durerea unei despărțiri, dar reduce daunele și oferă un mediu sigur în care copiii pot integra cu succes tristețea despărțirii în dezvoltarea lor.

Cum să creezi un plan de copilărie

Indiferent de avantajele co-parentingului, există numeroase motive pentru care foștii parteneri să lupte cu efortul. Majoritatea defalcărilor apar din cauza unei trădări sau a unei defalcări a comunicării care nu poate fi rectificată. Aceste modele de comportament și răni urmează deseori cuplurile prin proceduri de divorț și tulburări emoționale de a transforma o casă în două.

Cu toate acestea, co-parentingul de succes necesită abilități solide de comunicare și angajament pentru onestitate, integritate și cooperare. Mulți părinți - chiar și cei cu diferențe complet ireconciliabile - pot găsi o modalitate de a crea un plan de succes de co-parenting dacă își amintesc constant că fac acest lucru pentru dragostea copiilor lor.

Cu ajutorul unui mediator

Luați în considerare a solicita ajutorul unui mediator pentru a dezvolta un plan de co-parenting. Mulți mediatori sunt specializați în crearea de planuri de co-parenting în urma unui acord de divorț sau custodie, ceea ce poate ajuta părinții să pună un plan pe hârtie într-un cadru care să reducă volatilitatea emoțională a ambilor parteneri. Mulți mediatori oferă, de asemenea, foștilor parteneri clase de co-parenting, cărți de lucru și informații suplimentare. Un mediator este o opțiune excelentă dacă știi că discuțiile cu fostul tău vor fi pline de emoții și provocatoare și dacă vrei să te protejezi de argumente suplimentare, conflicte și confuzii.

Fără ajutorul unui mediator

Dacă, totuși, doriți să creați un plan de co-parenting fără ajutor extern, trebuie să vorbiți cu fostul dvs. despre întrebări și preocupări comune. Asigurați-vă că conversația este respectuoasă și lăsați imediat negocierile dacă conversația se transformă într-un argument. Luați în considerare următoarele probleme de parentalitate pe măsură ce discutați planurile dvs.:

  • Disciplina. Cum doriți să vă ocupați de disciplina dintre cele două case și cine este responsabil pentru disciplină? Vei vorbi cu fostul tău de fiecare dată când copilul tău are nevoie de corecții, fie la școală, fie la propria casă? Aveți nevoie de un plan solid pentru modul de gestionare a disciplinei copilului dvs., cu consecvență între cele două case. Mai mult decât atât, este o idee bună să concepeți un plan de disciplină care să fie destul de consistent între case, deoarece un dezechilibru între structurile de disciplină poate determina copilul dvs. să „trianguleze” - sau să vă jucați pe dvs. și pe fostul dvs. unul împotriva celuilalt - atunci când acesta sau ea are probleme..
  • Luarea deciziilor. Cine este responsabil pentru ce decizii? Este înțelept să ai un părinte „dus” la problemele legate de educație, sănătate, îngrijire pentru copii și sport, și este, de asemenea, înțelept să ai un plan pentru deciziile care apar la un moment dat. Faceți o listă cu toate domeniile vieții copilului dvs., chiar și zonele în care dvs. și soțul dvs. nu vă petreceți mult timp gândindu-vă. Pentru fiecare domeniu, faceți o notă despre care părinte are autoritatea finală sau dacă autoritatea este în întregime împărtășită. Dacă dumneavoastră și fostul dvs. sunteți amabili, puteți decide că toate deciziile sunt comune. Cu toate acestea, este o idee bună să-l aveți pe jos pe hârtie pentru a evita neînțelegerile viitoare.
  • Comunicare continuă. Cum vor comunica cei doi despre problemele legate de copilul dvs. (adică prin e-mail, telefon sau în persoană)? Cât de des intenționezi să comunici? Asigurați-vă că amândoi știți să nu comunicați niciodată unul cu celălalt prin intermediul copilului dvs., deoarece acest lucru este dăunător emoțional.
  • Planuri comune. Care este aranjamentul tău de custodie și cum vei face față modificărilor de programare? Cine este responsabil pentru aranjamentele de îngrijire a copiilor? Care este așteptarea dvs. pentru notificarea unui program modificat?
  • Pregătirea de urgență. Când apar situații de urgență, așa cum o fac în mod inevitabil, cum veți gestiona preocuparea dvs. și a fostului dvs.? Cine poate oferi acordul pentru îngrijiri medicale de urgență? Cum doriți să fiți anunțat?
  • Relații viitoare. Odată ce relația dintre dvs. și fostul dvs. s-a încheiat, puteți urmări alte relații. Cum vrei să-ți prezinți copilul noilor iubiți și prietene sau vrei să renunți la prezentări până când relațiile sunt îndreptate spre permanență? Care este regula ta cu privire la faptul că un iubit sau o prietenă rămâne toată noaptea? Este posibil să doriți chiar să specificați perioada în care veți întâlni un nou partener înainte de a-l prezenta copiilor.
  • finanțe. Sprijinul pentru copii este aproape întotdeauna o parte a aranjamentului de custodie pentru copii. Dar ce se întâmplă când apar cheltuieli neașteptate? Cum doriți să gestionați aceste cheltuieli - pur și simplu ca parte a plății ajutorului pentru copii sau aveți alte idei?

După ce ați ajuns la un acord, puneți-vă planurile pe hârtie, astfel încât să înțelegeți reciproc așteptările dvs. de co-parenting.

Când un Ex este abuziv

Nu încercați niciodată să creați un plan de co-parenting pe cont propriu dacă fostul dvs. este abuziv emoțional sau fizic sau dacă nu este în măsură să comunice eficient și respectuos. În timp ce abuzul fizic este evident, abuzul emoțional se poate dovedi puțin mai dificil de identificat și de evitat. Dacă fostul tău te numește, te manipulează, blamează, te amenință sau te izolează de cei dragi, el sau ea este abuziv emoțional și nu ar trebui să creezi un plan de co-parenting fără ajutor extern.

Pasul final

Indiferent dacă utilizați un mediator sau creați un plan de co-parenting pe cont propriu, trimiteți-vă planul la instanță ca parte a procedurilor legale și a modalităților de custodie. Unele componente ale planului dvs. de parentalitate pot intra în jurisdicția instanței, dar este totuși util să aveți documentele în dosar ca parte a procesului-verbal. Acestea fiind spuse, multe componente ale planului de co-parenting sunteți în jurisdicția instanței, cum ar fi programul copilului dvs. și modul în care vă conduceți relațiile cu viitorii parteneri romantici.

Alternative la co-parenting

Co-parentingul sănătos este următorul lucru pentru o casă fericită și intactă cu ambii părinți. Întrucât co-parentingul necesită o comunicare constantă între foști parteneri, cu toate acestea, nu este întotdeauna posibil. Dacă fostul tău a fost abuziv emoțional sau fizic în timpul relației, trebuie să angajezi un avocat care să te ajute cu aranjamente legale și de custodie și să-ți limitezi sever contactul cu fostul tău. Poate fi chiar înțelept să impui custodia exclusivă a copiilor, astfel încât aceștia să nu fie expuși unui părinte abuziv fizic sau emoțional.

Uneori, însă, un fost partener este un bun părinte, dar un comunicator teribil de nesănătos. În aceste cazuri, este posibil să nu doriți să vă limitați interacțiunea cu copiii dvs., dar știți că trebuie să vă limitați interacțiunea comună, deoarece comunicarea este dăunătoare și inutilă. Dacă nu te poți înțelege cu fostul tău, nu poți lucra împreună și te simți în siguranță doar emoțional atunci când ești departe, atunci co-parenting nu este o soluție viabilă.

Pentru astfel de situații volatile, este prudent să creăm un plan de parentalitate paralel ca parte a procedurii legale și de custodie. Spre deosebire de comunicarea grea necesară co-parenting-ului, parenting-ul paralel nu necesită în esență nicio comunicare. Fiecărui părinte i se atribuie jurisdicție singulară în privința deciziilor majore, cum ar fi cele medicale sau educaționale, ca parte a procedurii de divorț, iar celuilalt părinte nu are voie să se estimeze cu o opinie. Transferurile copilului au loc pe teritoriul neutru, cum ar fi o îngrijire de zi sau un restaurant și nu este permisă nicio interacțiune verbală decât dacă este prezent un terț. Acest tip de plan de părinți este departe de a fi ideal, dar reduce pierderea emoțională a conflictelor în curs de desfășurare, ceea ce este mai bun pentru copii pe termen lung. Un plan parental paralel trebuie creat cu ajutorul unui mediator sau al unui avocat.

Cuvânt final

Părinții își doresc ce este mai bine pentru copiii lor, dar cel mai bun nu este întotdeauna posibil atunci când este necesar un divorț sau o despărțire. Și de multe ori, un divorț sau o despărțire este cea mai responsabilă decizie pe care o pot lua părinții pentru a reduce trauma emoțională de a rămâne într-o casă cu conflict mare. Este posibil ca părinții să-și pună diferențele deoparte pentru a crea un plan de co-parenting benefic pentru dezvoltarea copilului lor pe termen lung. Profitați de resursele comunității, cum ar fi un mediator sau un consilier, pentru a vă pregăti pentru succesul co-parental. Și amintiți-vă să creați reguli fundamentale cu privire la respectul reciproc - niciunul dintre voi nu ar trebui să-i uite rău pe celălalt în fața copiilor - pentru a crea un cadru pentru co-parenting sănătos. Durerea unui divorț sau despărțire nu trebuie să reverbereze în viața copilului dvs. dacă dvs. și fostul dvs. vă puteți reuni pentru a oferi un mediu sigur, stabil și consistent.

Cum ați făcut colaborarea cu părinții? Cum a fost să-ți pui deoparte diferențele în beneficiul copiilor tăi?




Nimeni nu a comentat acest articol încă.